|
| Vtip: Jak balit III. | Hlasy: 393 Posláno: 46 |
| | Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?
- Netuším.
- Takhle. Úplně stejně jako normální kozy. | | Vložil: Mlha Datum: 24.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Jak balit II. | Hlasy: 335 Posláno: 45 |
| | Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?
- Nikoliv, pane.
- Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem. | | Vložil: Mlha Datum: 24.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Jak balit | Hlasy: 316 Posláno: 39 |
| | Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
- Slečno, bojíte se bouřky?
- Proč se ptáte?
- Já ho totiž mám jako hrom! | | Vložil: Mlha Datum: 24.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Trest | Hlasy: 343 Posláno: 121 |
| | Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli.
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje.
Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... | | Vložil: Webmaster Datum: 14.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Lovci | Hlasy: 326 Posláno: 26 |
| | Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..." | | Vložil: Webmaster Datum: 14.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Lev | Hlasy: 337 Posláno: 5 |
| | Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty." | | Vložil: Admin Datum: 04.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Točící se ženy | Hlasy: 358 Posláno: 11 |
| | Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..." | | Vložil: Admin Datum: 04.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Poslední slovo | Hlasy: 368 Posláno: 41 |
| | Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
A cos jí řekl?
Tak si to teda kup! | | Vložil: Admin Datum: 04.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Problém při cestě balénem | Hlasy: 361 Posláno: 19 |
| | Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já." | | Vložil: Admin Datum: 04.01.2002 |
| |
|
| Vtip: Na záchodě | Hlasy: 349 Posláno: 131 |
| | Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední zachod přijde kdosi a je slyšet: "Prrrrrd!...Žbluňk!" Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!" | | Vložil: Admin Datum: 04.01.2002 |
| |
|
|
|
|
|
|
