| Vtip: Malé cikáně a orgasmus | Hlasy: 298 Posláno: 3 |
| | Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus?
máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus.
dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.
| |
| Vtip: Cikán, kterej vyhrožuje | Hlasy: 306 Posláno: 8 |
| | Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?"
Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám."
Řidič: "A kolik jste už vybral?"
Policajt: "Už skoro dva kanystry !" | |
| Vtip: Odpor cikánů k lopatě | Hlasy: 393 Posláno: 17 |
| | Přijde cikán za tátou, v ruce drží lžičku a ptá se: Tati, co to je? Tatík kroutí hlavou, neví a odvede synka za dědou. Děda si lžičku prohlíží a říká: Chlapče, rychle to zahoď, to je semínko od lopaty.
| |
| Vtip: Cikán a zlatá rybka | Hlasy: 383 Posláno: 15 |
| | Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."
| |
| Vtip: Mák | Hlasy: 359 Posláno: 5 |
| | Přijde cikán do krámu a povídá: "Nééé, máte jablka?"
A prodavač povídá: "No, mám. Kolik jich chcete?"
Cikán: "Nééé, 1 khílo a každý zvlášť zabálit."
Prodavač jen tak divně koukne, ale udělá to. "A dál?"
Cikán: "Nééé, a máte švestky?"
Prodavač: "Jo, mám." Cikán: "Nééé, thák taky khílo a zase zvlášť zabálit."
Prodavač opět nechápe, ale zase to udělá. "A dál?"
Cikán: "A máte mák?" Prodavač na to rychle: "Jo, mám, ale na ten se vyserte..."
| |
| Vtip: Osobní hygiena | Hlasy: 435 Posláno: 11 |
| | Přijde paní do obchodu a povídá: sedmery kalhotky, no to vite osobnéí hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle. Přijde druhá paní a říká sedmery kalhotky to víte osobni hygiena. Pak přijde cigánka a říká: čtyři kalhotky prosím. A prodavačka se ptá: a co osobni hygiena? Já vím odpoví cigánka :jaro, léto, podzim, zima.
| |
| Vtip: Cikán a voňavka | Hlasy: 338 Posláno: 27 |
| | Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
| |
| Vtip: Funkce prezervativu u cikánů | Hlasy: 472 Posláno: 9 |
| | Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?"
"Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař.
Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."
| |
| Vtip: Tepláky | Hlasy: 396 Posláno: 7 |
| | Říká jedna cikánka druhý:
"Eržiko, pujč mi tepláky."
"Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."
| |
|
