|
| Vtip: Máš štěstí | Hlasy: 379 Posláno: 7 |
| | Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky." | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Svíčka | Hlasy: 349 Posláno: 8 |
| | Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička:
"Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?"
"Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře."
"A co nějaké ratolesti, už máte?"
"Ještě ne, otče."
"Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.
"Děkuji mnohokrát, otče."
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá:
"Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?"
"Ale, docela to ujde, otče."
"A co dětičky, už nějaké máte?"
"Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm."
"To je báječné. A co váš pan manžel?"
"Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Nevěř | Hlasy: 391 Posláno: 12 |
| | "Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!"
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Štěstí | Hlasy: 359 Posláno: 2 |
| | "To jsem měl z pekla štěstí." řekl kostelník, vyhrabávaje z trosek kazatelny pana faráře. | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Kostelník | Hlasy: 326 Posláno: 1 |
| | Po kázání přijde k faráři kostelník
a s autoritou školníkům a
kostelníkům vlastní ho kárá: "
Dneska jste to kázání nějak odflákl,
pane faráři. Dokonce i já jsem mu
rozumněl!"
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Babička | Hlasy: 337 Posláno: 0 |
| | Sedí babička v parku na lavičce a
modlí se: "Pane, já už jsem
zase nevyšla s důchodem, pošli mi,
prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká
jí: "Prosím vás, babičko,
přece nebudete věřit takovým pověrám...
Tady máte padesátikorunu a
už se nemodlete." Babička chvilku
počká, až se onen muž vzdálí a
pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště
mi to, prosím, neposílej po
takovém neznabohovi."
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Ráno po svatbě | Hlasy: 354 Posláno: 10 |
| | Ráno po svatbě v Káni
Galilejské... Hosté se pomalu
probouzejí, většina z nich se
drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště
"prejásaný a prepitý"
muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte
někdo pro vodu..." Ježíš se
zvedne, že tedy půjde, když vtom
všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Poutník a lev | Hlasy: 355 Posláno: 5 |
| | Pouští jde poutník, když
najednou zpozoruje, že jej
pronásleduje lev. Začne utíkat,
avšak lev je stále blíž. Když už
je těsně u něho, padne na kolena
a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu
lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena,
sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "
Pane, děkuji ti za tento
pokrm, který mi tak milosrdně posíláš
do cesty..."
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Výměna žárovky | Hlasy: 332 Posláno: 6 |
| | Kolik evangelistů je potřeba pro
výměnu jedné žárovky ?
a) 33. Jeden ji vymění, dva se
sluní v jeho slávě, a 30 jich bude
pořádat finanční sbírky
ve jménu žárovek.
b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání
ze své temnoty a skutečně toužit po změně.
- Kolik římských katolíků je potřeba pro
zašroubování jedné žárovky ?
a) Dva - laik ji zašroubuje, a kněz vyslechne
jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání.
b) Nedělají to. Celých 2000 let církevní tradice
žárovky neměnily a tak nemají pro výměnu
žárovek žádný precedens.
- Kolik podivných křesťanů je
třeba pro výměnu jedné žárovky ?
a) 200!!! 100 jich sedí v církvi
a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu
objevilo světlo, 10 jich stojí na
rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí,
že pokud jim neuvěří, jejich žárovky
zhasnou také, 5 se pokouší vymítat
démona temnoty z prasklé žárovky, 10
jich tvrdí, že se za žárovku modlili
a že navzdory svým pocitům věří, že
žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit
prasklou žárovku aby veřejně "uznala"
své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její
světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že
pokud chce být spasena, musí platit
pravidelně desátky, nevynechávat
bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale
nyní jsem našla světlo".
Pokud to všechno bude věrně dělat,
dá-li Pán, světlo se jí vrátí
(je ale možné že ji Hospodin jen
vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka
zůstat ve temnotě až na věky).
- Kolik křesťanských fundamentalistů
je třeba pro výměnu jedné žárovky?
- Ani jeden. V bibli se o žárovkách
nepíše a proto je žárovka je nebiblická.
- Kolik misionářů je třeba pro
výměn jedné žárovky?
- 31: Jeden to udělá a třicet
domorodců spatří světlo.
- Kolik Anglikánů je třeba
pro výměnu jedné žárovky?
- 10: 1 ji nahradí novou žárovkou
a 9 jich obdivuje starou žárovku !
Kolik ateistů je třeba
pro výměnu jedné žárovky?
Jeden. Přesto však zůstává v temnotě.
Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
a) Jeden, zatímco má při chvalách zvednuté ruce.
b) Tři, jeden vymítá a dva chytají
c) Dvacet, jeden to udělá a s
devatenácti se pak sdílí o své zkušenosti.
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Bohatý muž zemře | Hlasy: 337 Posláno: 6 |
| | Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se,
zda se může vrátit na zem pro něco,
co tam zapomněl. Jeho přání je
výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat
všechno zlato za život získal.
Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá,
pro co se na zem vracel a on mu
pyšně ukazuje své zlato.
Anděl odpovídá: Ale proč sem do
nebe nosíš tyhle dlažební kostky ?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města
je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
|
|
|
|
|
