|
| Vtip: Tina Turner | Hlasy: 1 Posláno: 9 |
| | Prijde Tina Turner k doktorovi a stezuje si, ze ji jsou v tech kozenych kalhotach videt stydke pysky a ze citi, ze se vetsina fanousku soustredi vic na ty kalhoty nez na zpev. A jestli by to pry neslo operativne odstranit. Doktor na to, ze to neni zadny problem, ze je na to klinika pripravena. Tina ma jen jednu podminku, a to, ze se to nesmi dostat k fanouskum na verejnost. Doktor vsechno odprisahne a tak Tina skoci na kozu a........
Kdyz se probudi, vidi pokoj plny kvetin. Pekne vytocena zavola doktora a poradne ho sjede. Doktor se brani, ze vsechny kvetiny jsou pouze od jednoho cloveka. Tina se jimi prohrabne a v jedne najde vzkaz : "Diky za nove usi" Niki Lauda.
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Pacient se ptá doktora: | Hlasy: 1 Posláno: 5 |
| | "Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?"
"Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo." | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Jméno otce | Hlasy: 1 Posláno: 9 |
| | Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:"Můžete, prosím uvest jmeno otce?" "Česká filharmonie." "No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!" "Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?" | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Otrava krve | Hlasy: 1 Posláno: 18 |
| | Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí:
"Pane doktore, já mám otravu krve."
"A jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: To je dobře | Hlasy: 1 Posláno: 9 |
| | Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Osmdesátiletý děda | Hlasy: 1 Posláno: 4 |
| | K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!" | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Diagnóza | Hlasy: 1 Posláno: 1 |
| | Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Ženy s dítětem | Hlasy: 1 Posláno: 10 |
| | K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Vety, které si jistě nepřejete slyšet př | Hlasy: 1 Posláno: 0 |
| | Nevideli jste moje hodinky? ·To byla vcera jizda.
Nevzpominam si, kdy jsem se naposledy tak opil.
·Sakra! Strana 47 v prirucce chybi!
·Tak, a ted to vyfotografujte jeste z tehle strany. To je opravdova hricka prirody.
·Radeji to uschovejte. Budeme to potrebovat pri pitve.
·Vrat to zpatky! Osklivy pejsek!
·Pockat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak urizl?
·Podrzte mi tohle... no... tu... vecicku.
·Hej, prezil uz nekdo infuzi 500 ml tehle latky?
·Sakra, zase nefunguje svetlo...
·Za ledviny se plati pekne penize. A tenhle chlapek ma dve.
·Zustante vsichni stat! Ztratil jsem kontaktni cocky!
·Muzete nekdo zastavit tu tlukouci vec. Rusi me to.
·Kez bych si nebyl zapomnel bryle.
·No, lidicky, bude to pro vsechny z nas zajimavy pokus.
·Sestro! To nebyl ten clovek, kteremu jsme meli zmenit pohlavi...?!
·Doufam, ze uz ma nejake deti...
·Jen klid. Myslim, ze je to dost ostre.
·Sestro, podepsal nam ten pacient souhlas s darovanim organu?
·Proc sis ted vzpomnela, ze se chces rozvest?
·HORI! HORI! Vsichni opustte sal!
| | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
| Vtip: Děda | Hlasy: 1 Posláno: 6 |
| | Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!" | | Vložil: Admin Datum: 06.03.2002 |
| |
|
|
|
|
|
|
